Blagouzzzz

Le Topic des blagues qui font rire ..... (c'est préférable pour des blagues ....)



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Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui Va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !!!".


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Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...


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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !




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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "

Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".


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MDR !!! a vous de jouer !!

Hum, un peu dhumour noir lol

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?


Parce qu'elle n'a pas de bras...

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maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons...

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MAMAN grand-mère ma mordue !!!
C'est bien fait pour toi je t'avais dit de pas t'approcher de la cage.


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Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au loin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais baisé !
Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! j'té bien baisé là hein

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer

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Maman, maman papa c'est pendu dans le jardin !
- Poisson d'avril il s'est pendu dans le grenier !

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Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!


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Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

Humour noir

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

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Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique : "Des peignes connard !"

Alors c'est un mec il rentre dune soirée avec sa meuf et apres il lacompagne il met sa main au mur puis sapproche delle et lui dit:

-Roule moi une derniere pelle
-Mais je peux pas ma famille va me voir
-Allez stp
-Non !

Puis la porte s'ouvre et la soeur de la fille a moitié endormie dit :

-Ecoute soeurette papa dit roule lui sa pelle ou cest lui ou ta mere qui va le faire mais par pitié dis lui denlever sa main de la sonette !

on continue :


Cela se passe à
un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au
candidat :

- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?

Pas de réponse.

- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom
commence par la lettre N

Pas de réponse.

- Ensuite, il y a la lettre A.

- Na, Na ..... Navaro ?

- Mais non NA ..NA... puis il y a une P

- NAP, NAP ..... Napoléon ?

- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

- Quel était le nom du grand dictateur allemand en
1940 ?

Pas de réponse.

- Allons, réfléchissez, son nom commençait
par HI

- E.T. ?

- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2
doigts sous ses narines) ?

- Hitler ?

- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

- Qui a tué Jésus-Christ ?

- Ça, je n'en ai aucune idée.

- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous
sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi,
revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi
tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment
s'est passé l'examen ?

- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2
questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà
donné ma première enquête.


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Il existe deux types
de douaniers: les manuels et les intellectuels.

- Les manuels font signe de passer avec la main

- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.


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Un homme condamné
pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre
dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre
et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il
s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce
à la salle de bains. Le mari approche péniblement
sa chaise et murmure :

- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser
dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des
années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme
si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois
forte, je t'aime

Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon
et répond :

- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça,
il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es
mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans
la salle de bains, sois fort, je t'aime...


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J'ai bien aimé la plupart de vos blagouz. Les blagues sadik de Tyrant m'ont bien plus aussi :reikorock: !
Cependant j'ai pas trop rie avec les 2 avant la derniere de Nightmare, la blague avec l'examinateur et la blague sur les douaniers...

lol meuuh si c'est drole, t'inquiete, je t'expliquerai

Blague à la sauce Mortal Kombat :

Dans un bar, Bo' Rai Cho demande au barman:
- Dis donc, HIP, tu..tu..tu crois qu'un citron ça a des pattes?
- Non
- Alors, HIP, j'ai du pre...presser ton ca... ton canari dans mon Martini

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Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
'Alors toi aussi t'a participé à la création de MKA ...'

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Bo' Rai Cho dans un bar.
Il commande un autre verre, mais se rend compte qu'il a une terrible envie de pisser.
Mais son nouveau verre vient d'arriver ! Que faire ? Partir au chiottes en laissant son verre sans surveillance ?
Il decide de laisser une note à coté de son verre :"J'ai craché dedans"

Bo' Rai Cho fait sa besogne, revient vers son verre et découvre un deuxieme note :
"Moi aussi, j'ai craché dedans"

"moi aussi j'ai craché dedans"... :lol: !!!



PS Nightmare :
Moi j'ai compris ta blague, pas besoin que tu m'expliques, c'était simplement pas drole, hihihi... par contre... Toi t'as pas compris ma réponse !!!! :lol:

_meXicano_ a écrit:
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Bo' Rai Cho dans un bar.
Il commande un autre verre, mais se rend compte qu'il a une terrible envie de pisser.
Mais son nouveau verre vient d'arriver ! Que faire ? Partir au chiottes en laissant son verre sans surveillance ?
Il decide de laisser une note à coté de son verre :"J'ai craché dedans"

Bo' Rai Cho fait sa besogne, revient vers son verre et découvre un deuxieme note :
"Moi aussi, j'ai craché dedans"

^^ JADDORE !! Trop Trop Trop FORT !!!!!!!

- Du coup ca m'a rapellé une blague faite "maison" (préaprez-vous au pire !) que j'ai sorti à un copain dernierement :

- A votre avis pourquoi on rigole bien dans Final Fantasy XII ?
- Parce que le héros s' appel Vaan.....

Je sait c'est pas drôle, mais fallait que ça sorte.... :lol:

mdr sacré rick !!!

sinon cher kidd... ça t'a pas fait trop rire.... et ben fallait te forcer lol

Pendant la guerre : Un allemand rentre en
enfonçant la porte d'une maison, se précipite
sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit,
dans le grenier, une adolescente, très belle,
et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune
fille, et abuse d'elle violemment. Puis,
il se dirige vers la porte pour sortir.
Et tombe sur la grand-mère : "Eh Oh Pas si vite!!
C'est la guerre pour tout le monde, non ?"


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C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?



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Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?
- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !


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C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit :
-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.



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Dans un train, une vielle mémé n'arrêtes pas de répéter:
- J'ai perdu ma boulette! J'ai perdu ma boulette! J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les autres voyageurs n'en peuvent plus. Et la vieille dame n'arrêtes toujours pas de répéter :
- J'ai perdu ma boulette ! J'ai perdu ma boulette !
Un type se dévoue alors:
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va vous aider à la chercher votre boulette !
- J'ai perdu ma boulette...
il se met alors à 4 pattes pour rechercher la boulette et ne trouvant pas dit alors à la vieille:
- Mémé, désolé mais je ne la trouve pas votre fameuse boulette!
La mémé, se met alors le doigts dans le nez et dit :
- Ça fait rien, je vais m'en refaire une autre...



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Trois petites vieilles se promènent au bois de boulogne. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs...


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Nightmare fans de blagues de vieux ??! héhéhé !
En tout cas, la derniere blague burps koi...

- Lol, allez je remonte ce Topik et je demande qu'on inscrive qu'une blague par poste... parce que ca en fait de trop, sinon...

- J'en ai une qui viens d'un ami très chers :

"Comment appelle-t-on, à Paris, un homme intelligent ?"

- Un touriste.


Chuis MDR !!! :lol!:

héhé, yen a des bonnes, pour l'instant...

à moi, à moi!

Une jeune fille, un samedi soir, meurre d'envie d'aller au cinéma avec son petit ami; elle va voir son père, lui demande 10€ pour le cinoche, et son père de lui répondre:
" si tu veux ma chérie, mais d'abord, taille-moi une petite pipe..."
la jeune fille ne voulant vraiment pas rrater sa séance, décide, à contre coeur, de s'éxécuter. Pendant la fellation, elle dit à son père:
"papa, ton sexe a le goût de merde!''
le père répond:
"c'est normal, ma chérie, ton frère voulait aller au théâtre, ce matin!"

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Deux français partent en nuit de noce en Espagne. Arrivés dans leur Hôtel de Valladolid, les amoureux décident de faire l'amour.
La femme: "oui mais chéri, j'ai mes règles...
- oh, pas grave, chérie, dit le mari, on va mettre une capote! pas question de gâcher notre nuit de noces!"
Le couple se met donc à l'oeuvre, et, une fois terminé, le mari jette le préservatif par la fenêtre, qui tombe sur l'épaule d'un espagnol. Celui-ci, tout en agitant le preservatif prêt de sa bouche, prêt à le gober : "ah, ces français, ils ne mangent jamais la peau du chorizo!"

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-Qu'est-ce qui est petit, rouge, et dans un coin?

-un bébé qui joue avec un couteau.

-Qu'est-ce qui est petit, vert, et dans un coin?

-le même bébé deux semaines plus tard.

Mdr Reulf tu ma tuer !

Lol, marrante vos blagues... Humour noir qui prime....

Sans vouloir vexer les blondes, voici une blagues reposant sur ces dernières qui m'a bien fait rire... C'est un des mes potes qui me l'a raconté :

- Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ?
- Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"

Ouarf ouarf ouarf, chuis MDR !!!

MDRRRRRRRRR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'ai bien aimé l'histoire de qu'est-ce qui est petit... ...
... et la blague des blondes génial !!! 8)

- Je suis en forme et sympa, une autre pour la route :

- Quelle est la différence entre un jardin d'enfants et la Chambre des députés ?
"Le jardin d'enfants est sous la surveillance d'un adulte"

héhéhé, bien, bien tout ça! J'aime bien l'histoire du concentré, ça remet un peu de "softitude" dans ce topic

Bon, alors pour contre-carrer Ricky, quelques blagues sur les brunes....

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- pourquoi les brunes aiment-elles tant leur couleur de cheveux?

(parceque c'est assorti à leur moustache)

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-comment appelle-t-on un homme parmi 5 brunes?

(un otage)

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- à quoi sait-on qu'une brune passe devant un chantier?

(les ouvriers arêtent de siffler)

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Voila, elles qui se font toujours attaquer sur leur bêtise, ont décidé de se venger sur la laideur présumée de leurs rivales... Mais moi je les aime toutes... ah, les femmes...

une autre, une autre !!! :lol!:

Alors c'est un homme et une femme qui rentrent d'une soirée et après la femme veut rentrer chez elle l'homme s'appuie contre le mur devant la maison et dit a sa femme " Embrasse moi une dernière fois chérie" la femme lui répond "Je ne peux pas ils (les parents) nous verrons !!" "Stp chérie !!" "Non je ne peut pas désolée " Puis la lumière de la maison s'allume et la soeur de la femme descends a moitié endormie et dit a sa soeur " Soeurette ! Papa dit que tu l'embrasse ou c'est lui même qui va s'en occuper si il n'enlève pas son coude de la sonette !! "

Reulf a écrit:
héhéhé, bien, bien tout ça! J'aime bien l'histoire du concentré, ça remet un peu de "softitude" dans ce topic
Bon, alors pour contre-carrer Ricky, quelques blagues sur les brunes....

Lol, et dans l'élan pour réunir le tout :

- Savez-vous pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant


Je vai me faire encore insulter par les "donzelles".... lol !

PS : C'est qu'une blague...

Mdr !!!