Blagouzzzz

:lol!: ya du bon, ya du bon

Deux collègues (femelles) discutent au bureau:

Martine:

"dis-moi, Josianne, j'ai un mal de gorge terrible, comment tu fais pour faire passer ça, toi, quand ça t'arrive?
-ah, moi c'est simple, je fais une petite gâterie à mon mari, et ça va mieux.
-ahbon, tu crois?
-oui oui, essaye tu verras."

le lendemain matin, Josianne questionne Martine:
"alors, ton mal de gorge?
-passé. tu avais raison, c'est très efficace! Par contre, ton mari a été plutôt surpris, au départ!"

:lol:

:lol: :lol!: :reikorock:

Quelque blague Westyle >

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.
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Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
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Quelle est la différence entre "Haaaa" et "Hoooo"?
Environ 5 cm!!
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Quelle est la différence entre une brune intelligente et un alien ?
Réponse: Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvé !
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Je suis pas douée pour les blagues mais voulez-vous que je vous raconte l'histoire de toto aux toilettes??

Oui pourquoi pas ?

J'avais pas vu qu'il y avait un post pour les blagues et si vous en voulez y a pas de soucis j'ai du stock lol.

C'est melon et meleche qui font un sapin de noël. Melon met les guirlandes et meleche les boules.





C'est encore melon et meleche qui ont une maison. Melon l'a constuite et meleche l'habite.

Aller encore une pour la route :roll:.

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
" Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ", vous saurez...

Mdr freeman tu m'as éclaté !!

- Chuis Mordt de Rire la déduction "mathématalphébick" (Mot invanté sur le champ..) de Freeman quand à se "donner" à 100 % est franchement terrible... Et si c'était VRAI ? :roll:

- Dans tous les cas, heureusement que ça marche pas quand je dit que je me donne à plus de 100% sur mes consoles... mdr

La Baleine, le saviez -vous ?


La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme
quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée
pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus
dans l'océan à chaque accouplement... et après ça, vous vous demandez
pourquoi l'eau de mer a un gout salé....


Bonne baignade.

Vous savez maintenant pourquoi le leader mondial du sel de table
s'appelle LA BALEINE (le petit paquet bleu que tout le monde a chez
soi).

C'est un vieux papy qui va chez Le médecin avec sa femme.
Le médecin l'ausculte et lui dit:
" Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un
prélèvement d'urine, de sperme et de selles. "
Comme Le papy n'entend pas très bien il fait repeter la question.
Le médecin reformule sa question,
mais cela NE change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :

" CHERIE!! LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP !!!"

Une petite dernière pour la route :

SERMON

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!

Ouhla lol je me demande vraiment d'ou tu trouve ces blagues !! Excellent ! :lol!:

Rhooooooo !!!!!! Ca c'est des blagues, mais bon, elles laissent toute un arrière goût de .. dégoût...
:lol!:

Kidd Thunder a écrit:Rhooooooo !!!!!! Ca c'est des blagues, mais bon, elles laissent toute un arrière goût de .. dégoût...
:lol!:

Oui mais encore la je reste soft je voudrais pas heurter la sensibilité des plus jeunes lol.

bien bien bien, tout ça!

Pourquoi les vieux aiment-ils les bains de boue?
- pour s'habituer à la terre.

Héhé j'ai bien ris

Ouhlala Reulf elle étais bien méchante celle la

La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent
pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre
la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour....

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et
bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à
partir du début... Sans rancune...

- Quelle est la difference entre une capote et une camionnette de CRS ?


Dans une capote on ne peut mettre qu'un gland !

Rooooooooooooooooh ! Mais il va nous tuer... G mal au ventre !

Les femmes ne se marient plus


Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

La pensée du jour ( A MÉDITER)




En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent
pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre
la maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !


C'était la pensée du jour....

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"